Гумор.

Mar. 2nd, 2017 11:32 am
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)
Коли курява вляглася, повернуся до теми двотижневої давнини...

Жив був собі Валентин. Священник православний. І заборонив йому Гетьман Український вінчати козаків із Запорізької Січі, бо це вплине на бойовий дух козацький.
Але Валентин не дослУхався до Гетьмана козацького і вінчав козаків, котрі таємно тікали з Січі, аби взяти шлюб з коханою дівчиною, котра дожидалася в очереті за Хортицею.
І дізнався Гетьман! І розлютився Гетьман! І велів Гетьман скарати насмерть Валентина священика православного за те, що той не послухався наказу гетьманського.
І плакали козаки й козачки, ховаючи Валентина, а церква православна звеличила Валентина люботерпця до сану святих.

Ну? Як вам ця маячня? Добре цього року: в моїй стрічці жодного не знайшлося, хто вірить у цю маячню. :D

Й шоб добити - типовий образ українського козака. Спадкоємця скихвійської бойової школи.

Підказка: легіонери були десь приблизно такими ж, але легіонери не насмілювалися соватися до степів Скихвії - мали бо сумний досвід. :)

je_suis_la_vie: (I want you!)
Жирний кацап нацист з колорадською смужечкою, байкер-наркобарига, разом з жидом-наперсточником вийшов захистити місто від нашестя бандеровсько-поляцьких орд. Театр маразмів.
je_suis_la_vie: (I want you!)
"В цей день видатний українець Корольов 52 роки тому запустив у космос ще одну москальську собаку."(С)
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)


Реготав. Джигарханян тут - сто пудів - грає самого себе. :D
P.S. До речі, "єбать" - теж від тюркських "єблєк" - віддавати заміж, заводитися дружиною.
P.P.S. Зверніть увагу, як бережно він ставить ліпку Наполеона.
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)
І далі трохи тексту для роздумів.


З РАННЬОЇ БІОГРАФІЇ

Мій батько також учасник ОУН. У 1944 році був
осуджений, репресований і реабілітований в 1991 році.

Віктор Медведчук1

Віктор Володимирович Медведчук народився 7 серпня 1954 року в селищі Почет Абанського району Красноярського краю у сім'ї службовців. У післявоєнні роки Сибір став тою зоною, куди масово вивозили репресованих, особливо із Західної України. Ці факти лягали тавром на людей в радянську добу і перешкоджали їм вести повноцінне життя. Однак тепер чи не всі відомі особи з такою біографією небезпідставно пишаються подібними засланнями. На противагу цьому В.Медведчук ніде не згадує обставин, за яких потрапили у далекий Сибір його батьки.

Читати далі, та дивитися ілюстрацію. )
Джерело
je_suis_la_vie: (проффесор)
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його "Памагі мне стать Прєзідєнтам!"
Путін каже: "Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать."

Подумав Янукович: "П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути", – та й погодився.
Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились.
Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть:
"Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне".

Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село.
Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися:
"Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив".
А кума у відповідь:
"Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Табачник горло полоще…"
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)
Приїхав до одного села партійний агітатор агітувати, щоб селяни здавали більше зерна державі.
Зібрали їх до клубу, агітатор вийшов і дві години розповідав як важливо здавати більше зерна державі, про космічні кораблі у большм тєатрє, як надважливо "догнать і пєрєгнать" (якщо кажуть "догнать", то цим визнають своє відставання, але то таке - лірика...).
Після агітації - загальне голосування.
- Хто за те, щоб здати державі зерна позапланом?
Ніхто.
Агітатор у розпачі.
Голова колхозу йому на вушко, - слухай, вийди-но на ґанок покури хвилин п'ять, відпочинь...
За п'ять хвилин запрошує агітатора знову до клубу, - проводь ще раз голосування.
- Хто за те, щоб здати державі зерна понад норму?
Усі.
Агітатор аж онімів від здивування...
...
Увечері удома Голови, за салом зі самогоном.
- Я. Я закінчив партійну школу. Я п'ять років учився агітувати, переконувати. Я навчався у кращих професорів ораторського мистецтва... і я тут за дві години жодного селянина не переконав, а ви упоралися за п'ять хвилин. Що ви їм сказали???
- Я їм розповів про нашого діда-характерника. До нього усі ходять за зіллями, порадами... ну таке ото... на ньому село й тримається, йкшо чесно...
Ото як Оксана Чорнобрівка вирішила виходити заміж, то пішла до діда, та й питає, - дідуню скажіть, а яким боком мені до чоловіка потім лягати? Спиною до нього, чи лицем? Чи може на спину?
- Та ти онуцю, як не лягай, а все одно відіграє.

Здавалося б до чого тут "бонкі"?...
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)
А також до цієї новини.
Ага, я повірив. Ні - увірував, що негри так чітко розписали нападника, що його відразу знайшли, - аж у Дергачах.
Ану ж бо, вертухайчики, давайте на біс, ще оцього пацика з жердинякою візьміть а! ;) (зручно вмощується з галушками).

---

1. Кухонними ножами здійснюєтсья більше вбивств, аніж будь-якою іншою зброєю разом взятою.
2. Кухонний ніж не є незамінним предметом. Котлету можна порізати і пластиковим ножем, а хліб - купляти вже нарізаним на скибки.
3. Особи, які не можуть обійтися беж ножів, наприклад робітники заводу, можуть скористатися стаціонарними ножами на своїх робочих місцях.
4. Діти можуть порізатися ножами. Окрім того, діти ненавмисне, за браком життєвого досвіду, можуть когось зарізати кухонним ножем. Наприклад, вночі своїх сонних батьків.
5. Мало хто зберігає ножі у зброярському сейфі. Відповідно, до ножів мають вільний доступ як п'яниці, так і психічно хворі члени сім'ї.
6. Будь-яка особа може мати приступ неконтрольованої люті. Якщо на момент такого приступу під рукою опиниться кухонний ніж, то особа може здійснити вчинок небезпечний для суспільства, а потім, опам'ятавшись, дуже про це шкодуватиме.
7. У випадку пограбування кухонний ніж не зможе слугувати засобом самооборони. Навпаки, грабіжник, побачивши, що жертва озброєна, намагатиметься убити жертву або дуже її покалічити. І навпаки, якби жертва пограбування була лише з пустими руками, то грабіжник, скоріше за все, задовольнився б кількома копняками і нецензурними висловами.
8. Щорічно у країні тисячі людей виколють собі очі внаслідок необережного поводження з кухонними ножами.
9. Наявність кухонних ножів у вільному продажу робить їх легким надбанням для злочинців. У тому числі і для наркоманів.
10. Доки ножі є у легальному та вільному продажу, співробітники міліції не можуть винести звинувачення особі, яка володіє кухонним ножем.
je_suis_la_vie: (проффесор)
"Це українське село двадцятирічної давнини, - зауважила Г.Герман. - На сьогодні воно ще більше знищене. Я думаю, може мало так бути, що села в Україні мали занепадати, а розростатимуться міста. Може, Україна нарешті стане міською нацією".

pics )
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)
По всьому нашому місту-герою, половецької слави, Шарукані висять цікаві
люди )
je_suis_la_vie: (Іду на ви!)
Настав час, коли Астраханська Wкраїна згадала свою дійсну історію, а не накинуту їй московськими гнобителями, які самі отримували ярлики у Золотій Орді і гнобили Астраханську Wкраїну податками та кріпосним правом, що успадкували від ханства.
Незабаром Астраханська Wкраїна відійде від Московії і повернеться до Русі, Русі-Wкраїн, як колись було у вік великих трудів Великого Святослава Хоробре.
Меч Святослава нещодавно прокинувшись після тисячорічного сну, повернувся до світу людей і зараз закликає усіх пригноблених московськими гнобителями на боротьбу.
Свободу Астраханській Wкраїні! Свободу Новугороду! Свободу Заліській Wкраїні - братове, скидайте кайдани московських намісників Золотої Орди - повертайтеся, Wкраїни, до Русі Київської!


Настало время, когда Астраханская Украина воспомнила свою настоящую историю, а не навязанную ей московскими поработителями, которые получали ярлыки у Золотой Орды и гнобили ее Астраханскую Украину податями и крепосным правом, унаследованым от ханов.
Вскоре Астраханская Украина отойдет от Московщины и возвратится ко Руси, Руси-Украин как когда-то в век великих походов Великого Святослава Хоробре.
Меч Святослава, недавно проснулся после тысячелетнего сна и вернулся в мир людей и теперь созывает всех угнетенных московскими окупантами на борьбу.
Свободу Астраханской Украине! Свободу Новугороду! свободу Залесской Украине - братья сбрасывайте оковы московских намесников Золотой Орды - возвращайтесь, Украины, в лоно Руси Киевской!

SRC
je_suis_la_vie: (Русскій инвалидъ)
"Фахівці Роспотребстандарту заявили, що склад українського сиру не відповідає російським нормам. Зокрема, у його складі відсутні: Керченська протока, Літакобудівний завод Антонова, НАЕК "Енергоатом" та Українська ГТС разом з п`ятьма газосховищами..."
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)
Мене осінило, я зрозумів навіщо УЄФА видали Польщі та Україні це 2012.

Привид комунізму знову бродить Європою, тому не знайшлося кращої ідеї як показати тамтешнім людям усі переваги соціалізму.

Один з наших французів (у вищому управлінському апараті контори), брав участь у олімпіаді 80, у Кучково. Велосипедист. Досі з теплотою згадує ту поїздку до совка, після 100 грам мугикає під носа "сайюсь нірьюшімійь", колекціонує совкову атрибутику і т.і.

Він не знає, як це бачили ми, я йому розповідав, але його не пройняло.
Я пам'ятаю, що магазини того літа були чистими, як були чистими вони і у 86 на "ігри добрай волі". Не було нічого, "тоєсть апсалютна". Школярів з Кучково повивозили усіх до піонер-таборів. Бомжів та наркоманів (а ви думали їх не було? ага, дишитє глубжеє) згребли усіх та вивезли десь і тримали теж у літніх таборах за колючкою. З баригами та таксовиками попрацювали так, що вони і перднути боялися і де лише було можна, запровадили стукачів кгб і розбиралися з усіма дуже жорстко за "антісовєцкую пропаганду".

Усі ресурси совка кинули на примарафечування Кучково, воно стало на літо 80-го такою собі блискучою європейською столицею, ага... ну то все таке - лірика...

А тепер усього цього немає. "Управляющєго і направляющєго стєржня партіі і правітєльства" - тю-тю, і як ото у Голдінга у "Повелителі мух": "Острів - і жодного дорослого на ньому! Ура!" можна робити тепер, що завгодно, хоч спалити увесь "острів" - бо ж "у нас демократія", все одно ж "Apès nous - le déluge".

А потім їм скажуть, - хочете, щоб і у нас так було, голосуйте за мелєншонів і тому подібних комуняк і матимете наступне покоління дітей ось такими курваями. Системними курваями. Тому все це затіяли з метою, щоб тамтешні люди, взявши своїх дітей на руки, вказучи пальцями у наш бік услід за совковим гумористом Жванецьким повторили - "Так жити не можна!"

Прохання сприймати цей допис як жарт. ;)

P.S. "Лопата", про всяк випадок. :)
je_suis_la_vie: (Ісконно!)
Я буду святкувати день цей славний,
За те що лютий враг огидний,
Поставив раком москаля.
З коментарів у "Перцеві".

23/02/1918 - Ані стрілялі нам в жопу!

Ну а це "на експорт" підійде. ;)

Увы, но праздновать солдат
Империи Вильгельма,
Коими Нарва и Псков взят -
Смешно, по крайней мере.

На праздник труса, драпака,
И пьяного матроса,
И дезертир-большевика
Смотрю лишь только косо.

Что празднуют? Побег пьянчуг
На эшелонах до Урала.
Дыбенко, Муравьёв и тут
Бежали крысами аврально!

Бежали! От кого же, Зин?
От трёх мотоциклистов,
У коих кончился бензин
от Пскова очень близко.

Там мародёры Муравьёв,
Дыбенко труса дали,
Ну а страну топить в крови
Их руки не устали.

Так петь нам славу мародёру,
Убийце, трусу, подлецу?
Защитник славен на Покрову!
Вот этот праздник всем к лицу!
Звідти ж.
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)
Чуваг: 34 роки. Я: 39.

Чуваг: Я вважаю, що найкраще ми жили за Брєжнєва. Економіка була розвиненою, їжі вистачало. Ось би зараз ті часи...
Я: Найкращий час був за Кравчука. Мені виповнилося 20, я зайняв у районі друге місце з гирь, просто проходячи повз, коли тренер мене підчепив замість фізкультурника, що захворів і не з'явився на змагання. Перше місце зі "шварценегерізму". Я важив 88 при своїх 182см. Окружність грудей 114см, біцепс 43, присідав 150, штовхав лежачи 110, жав на біцепс 55. За будовою я був схожий на свого ж тодішнього кумира Арні, я почувався пречудово, і відчував себе Маклаудом! Що там було за Брєжнєва, я пам'ятаю лише черги, коли мати мене ставила 6-и літнього до однієї черги, а сама ішла стояти до іншої і я часто псував усю оборудку.
Поверніть мені Кравчука, сукі!!!!
Чуваг: Кхм-кхм... ну...
Я: Ліцензія GNU.

:)

Feb. 12th, 2012 02:02 am
je_suis_la_vie: (C'est La Vie)




P.S. Так звані "развітиє народи", що сміються з того, що чукчі рахують до трьох, а потім "многа", самі не спромоглися придумати назв місяців.
Ну Январь придумали за бога Януса;
февраль присвятили Фебрусу;
март - Марсу;
апрель - Афродиті;
май - Майї;
іюнь - Юноні;
іюль - Юлію;
август - Августу
... і тут трапився затик, чи то фантазії прийшов гаплик, чи боги закінчился.
Це ознака бродячих націй, не називати місяці, а - нумерувати. Таке роблять лише народи-бомжі, народи-окупанти, народи-яких-душить-жаба.
Сьомий, восьмий, дев'ятий та десятий... :)))

А тепер посмійтеся з чукчів - ви ж бо вмієте рахувати аж до семи і до десяти... не те шо вони: "трі і многа".
Пропоную сьомий місяць перейменувати в Путін, восьмий в Коні, дев'ятий в Дімон, а десятий в Курантибєй.

Profile

je_suis_la_vie: (Default)
je_suis_la_vie

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:07 pm
Powered by Dreamwidth Studios